突然覺得非常悲憤，
感覺世界對父親十分不公平，
他才準備享福，
卻硬生生被從兒子我身邊帶走！
想著父親最後期盼見到我的面容，
就感到心痛，
徹底地嚎啕哭出來！
此時宿舍都沒有人了，
或許是這樣，
我才能徹底解放對父親的思念，
把自己壓抑的情緒解放開來。
說實在的，
凌晨時候我就這樣跟父親哭訴：
我真的很難過，
可是就跟把我帶大的爺爺、奶奶過世時候一樣，
我哭不出來，
不是我不難過，
而是我無法接受自己這樣哭出來，
甚至根本不想承認這個事實已經成真了！
所以在告別式時候，
因為不想讓人講閒話，
父親您知道的，
其實兒子是不願說謊的人，
但是真的要的話也很會演戲，
我是哭給眾人看的，
實際上我不想讓人覺得懦弱所以不想哭，
但是跟您告別的話語，句句都是真切的，
希望您真的了解，
您也都有聽到吧？
老爸您常問我，
人死後是消失了？還是真的到另外一個世界？
現在老爸您知道了吧？
還是您真的消失了？
不然可以跟兒子說嗎？您在另外一個世界過得好吧
您要跟爺爺、奶奶好好一起過
跟著神明、佛祖、菩薩修行
我真的很想念您
我真的希望一家人都在一起
小時候媽媽不得已離開我們
現在我把媽追回來了
可是爸您這邊卻一個個離去
我這次失去的徹底
已經不可能把您追回來了
這世間怎麼對我們這樣殘忍！
兒子很節省
那是除了想要有錢外
其實還因為認為世間的物資稀少、能源有限
用掉了就沒有了
少用就能對這是間有益
甚至願意最少地呼吸
少吸氣一點留給世間萬物
兒子不是對您或自己吝嗇
而是希望對這世間至少有點貢獻
想愛護這個世界
如果早知道您這麼早離開
把錢花費在這些事情上面(入殮、告別、……)
寧可都先花在您身上
以後您百年才再次花費在那些事情上面
兒子反而不心疼
我是愛您的
雖然會計較東西貴或便宜
但是只是要買物超所值
並不會不買給您
有時候就是氣惱您
所以就慢點買或和我都買可以的就好
(想到那些最後清洗乾淨的內衣，
有好多買來試試看而好穿的，
或者之前覺得好穿但是昂貴
還是因為想照顧父親而買的……)
看著那些買給您的東西
有好些您並未用到、享受到
(想到買同樣的刮鬍刀而可以一起用的刮刀頭、
……有善用的夾子、善存、……)
就覺得心疼
兒子疏忽了
以為您又能順利賺取生活費
幾次給您生活費又不拿
結果後來都忘記問了
您是心疼兒子吧
所以不想給兒子負擔
兒子省錢下來不是不捨的花
給您花從來沒有捨不得
只是自己拿來使用的時候
斤斤計較要花在刀口、追求完美的毛病常常發作
看到最後
您身邊都沒有錢！
就深感後悔！
應該把這些錢都給您使用
這樣您或許就不會這麼早走了
那天我是有機會去看您的
兒子許過好多次願望
希望時間能倒退
讓我敢於打擾您工作
跟您通話就能知道您的狀況
或者即使忘記帶鎖匙
還是碰運氣過去找您
或許就能救到您了
兒子常常因為偷懶、愛玩電玩、……
搞得自己太累
您住的地方又離我這裡遠
怕因精神無法集中而危險
而耍賴跟您說不能過去了
您也是個慈父都跟我說好
常常讓兒子偷偷感到愧疚
常常拖延個一天、兩天
甚至就沒有過去找您了
(以往都是周六日去找父親，
可是因為母親遠在東部，
也是周六日才能回家，
結果兩邊都是隔周回家才能見面；
後來，父親因為房地產又大蕭條，
重新開始開計程車度小月，
因此太勞累……偷偷希望幫兒子賺錢買房子一起住，
變成週六日為生意主要時間，
所以改變成平常日不辭辛勞一定還要見面，
住宿一晚隔天凌晨五六點趕去上班
幾次都抱怨、撒嬌說真的很累
所以推託無法住一起
[心裡想住在一起卻因為太累而不敢挑戰
也想著和目前宿舍的朋友再混一段時日
將成家的會離開、能調職回家的也如此
到時候我就不管辛勞與否都要跟父親住
最終是這樣說服自己一個期限但來不及]
但是還是不辭辛勞這樣做
因為真的愛父親
而不願那樣放他一人忍受孤獨……
總是騎著車子忍住疲勞一定要平安見到父親
可以的話連颳風下雨都沒在怕
最終二周媽把車子送來給我開
所以至少安全很多
父親看了放心、也滿意與確認能放心兒子開車很穩
那是我們一家都不得不忍受的孤獨
一家三人分居於三地……)
如果知道
兒子不會這樣亂來的
一定常常按時去看您
最後一次見面(周五,3/18)
是因為週四晚上(3/17)跟經理、大哥見客戶
途中送公文到標檢局
因為討厭喝酒總是找理由不去
這次會甘願去
也是因為在父親住處附近
喝了酒不敢開車
讓精神穩定的人載送
到家裡父親還在忙開計程車而不在
為了對電玩戰友交代而繼續玩
父親凌晨三點回家還不聽話繼續玩到達目標止
後悔、後悔、……
那時候應該多聊天一下
也應該早點睡
(父親出事後就直接都沒有玩了
說起來以前在執著甚麼！)
隔天凌晨五點就要起床
起床後不敢吵醒父親
自己弄早餐來吃也都不敢發出聲音
可是因為車子停的還是用走的很遠處
所以還是在六點多吵醒父親載送我過去開車
拜託您載送我過去開車
記得我們像平常在家裡一樣互相擁抱
平常的我不可能願意在馬路上這樣
現在想想似乎有那種感覺
最後一次的感覺
而不害羞想要多抱您一點
最後
跟您約下周二(3/22)見面
想說延後一天再去找您
當晚想跟您說延後一天
但是因為看著您都沒有看Line的訊息
－－幾天來都有注意到－－
平常您只是不接電話、很少回電
應該不至於連訊息都沒有讀取
還有電話幾天都沒接？
－－幾天來都有注意到－－
甚至3/22早晚都完全不通？應該是沒有電了
種種跡象
才驚覺不想發生不想承認的可能發生了！
(以前大學一位女同學父親也是獨居，
發現時候已經發黑了，痛苦到無法自拔
所以此案例已經在心中有底)
萬萬不希望發生，可是也遇到了！
與母親說明後
連夜於十點半趕車過去找您
到了屋子裡
都亮亮的
心裡抱著希望
希望自己勇敢
希望自己豁達
希望都是多慮
希望您在等我
希望您平安的
開開心心等我
可是
您冷冰冰的躺著
腳部肌肉冰冷僵硬
唯有肚子尚且如同生前軟軟的
看著您微微張開的眼睛
還期望見到兒子一面
我哭著對您說兒子趕到了
我來見您了
我有照約定時間來找您了
雖然晚一點
(後來查手機有錄音檔案
最終在週日3/20 18:33有通話
然後、此後都沒有任何痕跡遺留……
對我來說就是如果周日我有提前來找父親
或許能救到他……可是時光無法倒流啊！)
試著含淚叫醒您
可是我的理智告訴自己
恐怕已經無法挽回了
我到一旁的客廳蹲著
許著願望
希望時間倒流
希望您現在只是休克
希望這一切只是作夢
希望告知母親、姑姑消息前
您能趕緊醒來
可是我無法讓自己就那樣甚麼都不做
或許除了讓我叫您之外
趕緊報警
趕緊請人來救援
趕緊請真正專業的來救您
或許還有機會！
然後等待時候
通知母親、通知姑姑、通知伯父、……
我不知道自己通知他們對不對
可是我也只能如此了
我心裡不想承認我的失誤
沒能在當天(週日)做出正確決定
這樣就能剛好趕過來救到您了！
可是我要怎麼說服自己這一切
我真的在冥冥註定下才無法救您呢？
父親百日早在前些日子幫忙完成了
可是這些疑問、痛苦、壓抑、質疑、期望、……
一直在我心裡縈繞著
我無法忘記、無法放下、無法不去怨恨、……
可是我希望父親放下
不要掛念我
跟著神明、佛祖、菩薩、爺爺奶奶去修行
我跟母親都會好好過的
我會找個好女孩生個可愛的孫子來看您
這世間的一切您都該放下去超脫
剩下的都是兒子的功課了……
父親、老爸
感謝您的愛！
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